4 Mocinhas
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Eu também quero aparecer nessa parada.
Estive olhando e só a loca da Senhora Sem Noção que tem escrito.. ahhh não isso não vale.
E a insolente da Miss Simpatia que NUNCA deu as caras aqui.
Que coisa mais sem vergonha e sem vergonha é com nóis mesmo, néah?

Pois então.. estamos voltando a ativar a bagaça e é pra colocar pra ferver..
 
Destilado por Miss Fútil às 19:21


Se a moda quiser, ela que me siga...
Vou falar...
Moda cada um faz a sua.
Sou super a favor disso porque não tenho nenhum padrão de beleza e sempre sofri com essas coisas de 'você é baixinha, não pode usar isso', 'você é gordinha, não pode usar isso', blá blá blá wiskas sachê.
Mas definitivamente tem coisas que não dá pra aturar.
Eu odeio alça de silicone mais que tudo nessa vida. Meninas, aproveitem que a moda é mostrar as alças divertidas e coloridas. E quando se coloca blusa frente única e aquele plástico fica marcando a pele? Que horror! E fica tudo amarelado, ensebado, eca eca eca.
Calça branca pra mim só no ano novo ou pra quem é da área de saúde, estética ou açogueiro. Porque não tem nada mais deselegante pra mim. Não acho que a mulher fica sexy, acho que fica bem da vulgar. Ainda mais que geralmente as calças são transparentes e a mulherada não usa calcinhas adequadas, aí vira aquela festa do caqui.
E tudo "combinandinho?" A bolsa combina com o sapato, que combina com o cinto, que combina com o colar... ave, quanta cafonísse!
E um monte de bicho "conversando"? A blusa é de zebra, a legging de onça e o sapato de cobra! Socorro! Mandem essa mulher pro zoológico mais próximo!
Aliás, falando em legging vou dizer... legging é aquela coisa que estiiiiiiiiiiiiiica e serve em todo tipo de manequim. Mas tem as suas roupas pro caimento ficar bom... Você, minha amiga gordelícia como eu... não vá de legging e top por aí... não é porque a calça serve que pode vestir com qualquer coisa... E não, não use legging branca com blusa curta...
E denovo amiga gordelícia... não é porque a roupa coube em você que vestiu bem. Eu sei que é difícil achar roupas legais, mas... não faça que nem uma amiguinha que encontrei na boate... um vestido prateado grudado cheio dos penduricalhos... e de havaiana prata também! Não, ninguém merece encontrar um ser desses dando sopa por aí.
Pronto, falei!
 
Destilado por Senhora Sem Noção às 16:52


domingo, 10 de janeiro de 2010

MULHERES NAS BALADAS
A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa... me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
A PÔRRA-LOCA
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME"
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo(70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
HOMENS NAS BALADAS
O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO, STUDIO LINE e L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita. O PSEUDO-
INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é... JAZZ !!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... whisky, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGAS INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!

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Destilado por Senhora Sem Noção às 18:27


quarta-feira, 26 de agosto de 2009
As 40 frases que um homem pelado não pode ouvir!
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Você é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?

 
Destilado por Senhora Sem Noção às 21:14


sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
MULHERES TOM PASTEL:
“Mulheres em tom pastel são discretas. Às vezes até bonitas, mas aquela beleza discreta. Geralmente elas se vestem de maneira discreta também, mas algumas são ousadas e usam roupas da moda, às vezes até meio espalhafatosas, mas conseguem, ainda assim, manter a discrição.
Mulheres em tom pastel têm cabelinho liso, natural ou não, o importante é que seja discreto e bonito. Às vezes é até vermelho, mas aquela coisa castanha-quase-natural-com-reflexos-vermelhos-que-só-dá-pra-ver-no-sol. Mulheres em tom pastel vivem dizendo que morrem de vontade de pintar o cabelo de vermelhão um dia, mas ainda não tiveram coragem.
Mulheres em tom pastel morrem de vontade de fazer um monte de coisas que ainda não tiveram coragem. Algumas são tão ousadas, mas tão ousadas, que têm coragem de fazer até tatuagem. Daí fazem três estrelinhas atrás da orelha, letrinha japonesa atrás do pescoço, beija florzinho na canela. Essas tatuagens de mulheres em tom pastel.
Elas são românticas. Adoram poesias que arrumaram em algum site qualquer na internet. O autor não é importante, o importante é a beleza da mensagem. E a mensagem pode ser qualquer coisa que fale de amor e da paz mundial. Elas têm atitude, por isso repetem frases inéditas como “Mulheres boazinhas vão para o céu. As más vão pra qualquer lugar”.
Mulheres em tom pastel são bem fáceis de se agradar, porque elas são sorridentes e acham graça de qualquer coisa. Se você perguntar sobre o gosto musical de uma mulher em tom pastel, com certeza ela vai te responder algo como: “Ah, sou eclética, eu gosto de tudo”. Elas dizem que não tem preconceitos, curtem todos os estilos. Mulheres em tom pastel são tão ecléticas que gostam até de rock pauleira que aquele pessoal de preto escuta, vejam só!
Mulheres em tom pastel são cristãs ou kardecistas, porque é algo mais atual e inteligente. Mas respeitam a diversidade religiosa.
Mulheres em tom pastel fazem piadinhas fofinhas e sempre explicam “olha, foi brincadeira, tá!”. Não seja sarcástico com uma mulher em tom pastel, porque você pode ferir os sentimentos dela e fazê-la chorar até o dia seguinte, coitada.
Mulheres em tom pastel dizem que são sensíveis porque pra elas, sensibilidade é isso: se magoar fácil e chorar à toa. E elas adoram chorar em filme. Choram vendo sessão da tarde, ou qualquer coisa que vá de Hollywood diretamente pro Cinemark. As mais cultas não perdem um lançamento toda semana, seja ele qual for. Afinal, elas se dizem cinéfilas.
Mulheres em tom pastel são boazinhas, engraçadinhas, fofinhas, carinhosas, compreensivas, falam baixo, riem baixo, são companheiras, alegres e todo mundo gosta delas.
Mas eu prefiro ter um yorkshire.”
(Autor Desconhecido)
 
Destilado por Senhora Sem Noção às 20:53


sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Enquanto isso, no lustre do Castelo...

Amiga: Esse ano meu namorado termina comigo!

Senhora Sem Noção: Por Que?

Amiga: Excesso de peso!

Senhora Sem Noção: Mais um ano então sem namorado!

Amiga: Por Que?

Senhora Sem Noção: Excesso de Peso!


E vai pra dentro mais um pedaço de bolo!
Quando morrer, vou virar uma caveira mesmo! Não tenho necessidade de ser uma caveira agora!
 
Destilado por Senhora Sem Noção às 13:07


terça-feira, 28 de outubro de 2008
Sobre almofadas, emburrar e dar...
Conversando com a Dona Sem Razão.. mostrei a ela uns modeletes de camisetas e uma almofada que eu quero comprar antes da minha viagem.. As camisetas e as almofadas são todas fofoléticas, com frases e deseinhos de quem está toda emburrada (não de ficar Fula da vida, mas de ficar burra mesmo).. porque, convenhamos, emburrar e apaixonar são sinônimos!

Então, a almofada é toda fofa e diz: "Contém um sonho". O meu coração também contém um sonho... enfim.. nada de sentimentalismos!!! Aí eu pensei em comprar e lembrei que esse verbo está completamente proibido aqui, mas mesmo assim eu ainda quero.. aí pensei em deixar lá, pra ele lembrar sempre de mim.. da moça que contém um sonho, mas aí eu lembrei que além de ser toda fofolética e estar emburrada (novamente lembrando que emburrar de ficar burra), eu vou dar.. mas dar com gosto sabem? Como eu nunca dei na vida, sacaram? Com paixão, sem paixão.. dar por dar, sem esperar nada em troca (claro, esperando que o bichinho corresponda, né? Por favor!), mas enfim.. de tanto dar, penso eu que a bichinha não vai aguentar..

E pronto decidi, eu compro a almofada, levo, mas trago de volta.. porque são 8h de viagem e depois de dar tanto... a bichinha é que vai conter um sonho.. sonho de uma almofada fofinha e gelo, muito gelo! Ou então, eu peço pra fazer outra, dizendo: "sonho realizado" e pronto. Sento em cima com gosto! Toda feliz da vida.. hahahahahahaha

UI!

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Destilado por Miss Fútil às 01:14