4 Mocinhas

2010-05-24T19:21:00.002-03:00

Eu também quero aparecer nessa parada.
Estive olhando e só a loca da Senhora Sem Noção que tem escrito.. ahhh não isso não vale.
E a insolente da Miss Simpatia que NUNCA deu as caras aqui.
Que coisa mais sem vergonha e sem vergonha é com nóis mesmo, néah?

Pois então.. estamos voltando a ativar a bagaça e é pra colocar pra ferver..

Se a moda quiser, ela que me siga...

2010-05-24T16:52:00.001-03:00

Vou falar...
Moda cada um faz a sua.
Sou super a favor disso porque não tenho nenhum padrão de beleza e sempre sofri com essas coisas de 'você é baixinha, não pode usar isso', 'você é gordinha, não pode usar isso', blá blá blá wiskas sachê.
Mas definitivamente tem coisas que não dá pra aturar.
Eu odeio alça de silicone mais que tudo nessa vida. Meninas, aproveitem que a moda é mostrar as alças divertidas e coloridas. E quando se coloca blusa frente única e aquele plástico fica marcando a pele? Que horror! E fica tudo amarelado, ensebado, eca eca eca.
Calça branca pra mim só no ano novo ou pra quem é da área de saúde, estética ou açogueiro. Porque não tem nada mais deselegante pra mim. Não acho que a mulher fica sexy, acho que fica bem da vulgar. Ainda mais que geralmente as calças são transparentes e a mulherada não usa calcinhas adequadas, aí vira aquela festa do caqui.
E tudo "combinandinho?" A bolsa combina com o sapato, que combina com o cinto, que combina com o colar... ave, quanta cafonísse!
E um monte de bicho "conversando"? A blusa é de zebra, a legging de onça e o sapato de cobra! Socorro! Mandem essa mulher pro zoológico mais próximo!
Aliás, falando em legging vou dizer... legging é aquela coisa que estiiiiiiiiiiiiiica e serve em todo tipo de manequim. Mas tem as suas roupas pro caimento ficar bom... Você, minha amiga gordelícia como eu... não vá de legging e top por aí... não é porque a calça serve que pode vestir com qualquer coisa... E não, não use legging branca com blusa curta...
E denovo amiga gordelícia... não é porque a roupa coube em você que vestiu bem. Eu sei que é difícil achar roupas legais, mas... não faça que nem uma amiguinha que encontrei na boate... um vestido prateado grudado cheio dos penduricalhos... e de havaiana prata também! Não, ninguém merece encontrar um ser desses dando sopa por aí.
Pronto, falei!

2010-01-10T18:27:00.008-02:00

MULHERES NAS BALADAS

A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa... me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

A PÔRRA-LOCA

É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME"
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo(70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

HOMENS NAS BALADAS

O MAROMBADO

Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO, STUDIO LINE e L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita. O PSEUDO-

INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é... JAZZ !!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... whisky, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

O AFOBADINHO ALCOOLIZADO

Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGAS INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!

As 40 frases que um homem pelado não pode ouvir!

2009-08-26T21:14:00.002-03:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Você é descendente de japoneses?

40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?

MULHERES TOM PASTEL:

2008-12-12T20:53:00.000-02:00

“Mulheres em tom pastel são discretas. Às vezes até bonitas, mas aquela beleza discreta. Geralmente elas se vestem de maneira discreta também, mas algumas são ousadas e usam roupas da moda, às vezes até meio espalhafatosas, mas conseguem, ainda assim, manter a discrição.
Mulheres em tom pastel têm cabelinho liso, natural ou não, o importante é que seja discreto e bonito. Às vezes é até vermelho, mas aquela coisa castanha-quase-natural-com-reflexos-vermelhos-que-só-dá-pra-ver-no-sol. Mulheres em tom pastel vivem dizendo que morrem de vontade de pintar o cabelo de vermelhão um dia, mas ainda não tiveram coragem.
Mulheres em tom pastel morrem de vontade de fazer um monte de coisas que ainda não tiveram coragem. Algumas são tão ousadas, mas tão ousadas, que têm coragem de fazer até tatuagem. Daí fazem três estrelinhas atrás da orelha, letrinha japonesa atrás do pescoço, beija florzinho na canela. Essas tatuagens de mulheres em tom pastel.
Elas são românticas. Adoram poesias que arrumaram em algum site qualquer na internet. O autor não é importante, o importante é a beleza da mensagem. E a mensagem pode ser qualquer coisa que fale de amor e da paz mundial. Elas têm atitude, por isso repetem frases inéditas como “Mulheres boazinhas vão para o céu. As más vão pra qualquer lugar”.
Mulheres em tom pastel são bem fáceis de se agradar, porque elas são sorridentes e acham graça de qualquer coisa. Se você perguntar sobre o gosto musical de uma mulher em tom pastel, com certeza ela vai te responder algo como: “Ah, sou eclética, eu gosto de tudo”. Elas dizem que não tem preconceitos, curtem todos os estilos. Mulheres em tom pastel são tão ecléticas que gostam até de rock pauleira que aquele pessoal de preto escuta, vejam só!
Mulheres em tom pastel são cristãs ou kardecistas, porque é algo mais atual e inteligente. Mas respeitam a diversidade religiosa.
Mulheres em tom pastel fazem piadinhas fofinhas e sempre explicam “olha, foi brincadeira, tá!”. Não seja sarcástico com uma mulher em tom pastel, porque você pode ferir os sentimentos dela e fazê-la chorar até o dia seguinte, coitada.
Mulheres em tom pastel dizem que são sensíveis porque pra elas, sensibilidade é isso: se magoar fácil e chorar à toa. E elas adoram chorar em filme. Choram vendo sessão da tarde, ou qualquer coisa que vá de Hollywood diretamente pro Cinemark. As mais cultas não perdem um lançamento toda semana, seja ele qual for. Afinal, elas se dizem cinéfilas.
Mulheres em tom pastel são boazinhas, engraçadinhas, fofinhas, carinhosas, compreensivas, falam baixo, riem baixo, são companheiras, alegres e todo mundo gosta delas.
Mas eu prefiro ter um yorkshire.”
(Autor Desconhecido)

Enquanto isso, no lustre do Castelo...

2008-11-14T13:07:00.003-02:00

Amiga: Esse ano meu namorado termina comigo!

Senhora Sem Noção: Por Que?

Amiga: Excesso de peso!

Senhora Sem Noção: Mais um ano então sem namorado!

Amiga: Por Que?

Senhora Sem Noção: Excesso de Peso!

E vai pra dentro mais um pedaço de bolo!

Quando morrer, vou virar uma caveira mesmo! Não tenho necessidade de ser uma caveira agora!

Sobre almofadas, emburrar e dar...

2008-10-28T01:14:00.007-02:00

Conversando com a Dona Sem Razão.. mostrei a ela uns modeletes de camisetas e uma almofada que eu quero comprar antes da minha viagem.. As camisetas e as almofadas são todas fofoléticas, com frases e deseinhos de quem está toda emburrada (não de ficar Fula da vida, mas de ficar burra mesmo).. porque, convenhamos, emburrar e apaixonar são sinônimos!

Então, a almofada é toda fofa e diz: "Contém um sonho". O meu coração também contém um sonho... enfim.. nada de sentimentalismos!!! Aí eu pensei em comprar e lembrei que esse verbo está completamente proibido aqui, mas mesmo assim eu ainda quero.. aí pensei em deixar lá, pra ele lembrar sempre de mim.. da moça que contém um sonho, mas aí eu lembrei que além de ser toda fofolética e estar emburrada (novamente lembrando que emburrar de ficar burra), eu vou dar.. mas dar com gosto sabem? Como eu nunca dei na vida, sacaram? Com paixão, sem paixão.. dar por dar, sem esperar nada em troca (claro, esperando que o bichinho corresponda, né? Por favor!), mas enfim.. de tanto dar, penso eu que a bichinha não vai aguentar..

E pronto decidi, eu compro a almofada, levo, mas trago de volta.. porque são 8h de viagem e depois de dar tanto... a bichinha é que vai conter um sonho.. sonho de uma almofada fofinha e gelo, muito gelo! Ou então, eu peço pra fazer outra, dizendo: "sonho realizado" e pronto. Sento em cima com gosto! Toda feliz da vida.. hahahahahahaha

UI!

2008-10-18T20:07:00.002-03:00

Então, né!?

O que a gente faz quando sai desvairada pelo meio do shopping buscando uma loja de perfumes só pra sentir o perfume do cidadão que se conhece apenas pela internet ~~por enquanto~~?

O pior, queridas/os, foi a cara de idiota que eu saí da loja, do shopping e voltei pra casa!

Aliás.. eu tô com raiva porque eu tô com a mesma cara de idiota até agora!

*Suspira!!!
*Sorri!!!

Enquanto isso no emesseme...

2008-10-12T22:11:00.002-03:00

Dona Sem Razão - "Se eu não me matar talvez eu peça ajuda pra voltar" diz:
queria me mudar daqui....
me bateu essa votnade...agora...já

Miss Fútil diz:
eu hein
tu é bipolar mesmo

Dona Sem razão - "Se eu não me matar talvez eu peça ajuda pra voltar" diz:
essa música que to ouvindo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk sou não...
sou?

Miss Fútil diz:
eu que não contrario
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Presentes ótimos pra você dar pra aquela criança que te pentelha o ano inteiro:

2008-09-15T12:51:00.000-03:00

Boneca Mariana, Cumplices de um Resgate: Essa foi resgatada do Inferno... VOLTA PRA LÁ CAPETA!
Boneca Polly Bichinhos: Com essa cara, deve servir pras crianças não terem desde cedo, preconceitos com Travestis! Acompanha um DVD do Ronaldo "Femônemo" Boneca Mini Pedacinho: Parece o Buda! Ou aquelas caras esquisitos que tocam no Olodum... Avisa lá avisa lá avisa lá ô ô!

Boneca Hi 5 Karla: Parece sei lá, a mãe de todas as bonecas, Barbie falseta da 3 idade! Deve acompanhar remédios contra reumatismo!

Boneca Coleção Frutinhas Limão: Essa ta chupando limão pra ta com essa cara medonha!

Boneca Bebê Family Baby: Parece uma mãe de santo!

Operação Filé - Recaída I

2008-09-13T13:32:00.000-03:00

Pois é...muitas festas, jantares e etc. têm o seu preço..Não, eu não engordei (ufa) mas minha ânsia por doces aumentou...

Força na peruca!!!!!!!!!!!!

Operação Filé - Tô viva!!!!

2008-08-24T12:54:00.000-03:00

Meu sumiço se deve ao fato de outras coisas, além dieta, estão acontecendo...
Assim, nada demais, tipo:
- muitas festas
- jantares
- almoços
- e me apaixonei pelo professor..(opsss) kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

To firme no Boxe e agora vou fazer dança do ventre....Ninguém me segura mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sou uma pickup ladeira abaixo sem freio.....

Ahhhhhhhhhhhhh!!! Sai manequim 54 e entra 46...tá bom pra vcs????
Preciso falar mais alguma coisa??? Morram de inveja!!!!!!!!!!!!!

O Professor??? Lindo, fofo e me dá mole...ahhh dá sim....mas pego ele na curva...se pego...kkkkkkkkkkkkkk

Boa semana!!!!!!!!!!!!!!

2008-07-01T15:27:00.000-03:00

Pra uma pessoa sair desse jeito, de bicicleta, com essa abundância celulitosa toda, deve ser pra ouvir cantada de pedreiro né!

- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

- Bonitas pernas, a que horas abrem?

- Oh morena casa comigo que você não passa fome... De dia você come mandioca e de noite a mandioca te come...

Já levantou a auto-estima bem?

Pai e Filho?

2008-06-10T22:46:00.001-03:00

Qualquer semelhança é mera coincidência...

E eu me desenvolvo e evoluí com meu filho, eu me desenvolvo e evoluo com meu pai...

Azar, né!?

2008-06-09T22:49:00.000-03:00

Hoje que eu tô com louca pra dar vem o orkut e me solta essa:

Sorte de hoje: Você tem múltiplos talentos.

Tá, mas eu queria ter mesmo eram orgasmos múltiplos. Dá pra trocar, não!?

Ps.: Aproveitando que a barriga é grande a gente empurra o blog com a barriga. Pelo menos ele é bem empurrado, não!?

Papo na academia e Rumo aos 70kg

2008-06-08T12:12:00.000-03:00

Numa segunda-feira qualquer.

Eu:
- Oi Ta, oi Ma

Elas:
- ois

Ma:
- Menina comi igual a uma vaca ontem. Comi inhoque, ovo frito, sorvete, churrasco, etc...

Eu:
- ???????

Ta:
- Cara, eu tmb comi igual a uma vaca. Comi Palha italiana, sorvete, pavê, macarronada da mamãe, batata frita, etc..

Eu:
- Pára tudo!!!!!!!! Quem comeu igual a uma vaca foi eu. Ontem eu fui no Spoletto e comi salada. Atualmente só como folha e que eu saiba vaca só come folha...

Elas:
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, vc tem toda razão...

Eu:
- Definitivamente a aqui sou eu...aff

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

06/06/08 - 85kg
e continua...

PS: "mandei" a tattoo...ficou linda!!!!!!!

Cada uma...

2008-06-06T12:53:00.001-03:00

Tanto casal bonito pra fazer capa de revista de noiva e olha isso!!!
A 'sem sal de passado duvidoso' e o gay que sai do armário e depois se diz apaixonado pela 'sem sal do passado duvidoso'.
Ah esse Brasil tá mais perdido que FDP em dia dos pais!

2008-05-01T20:44:00.001-03:00

Decadência hein Ronaldo!Da próxima vez faz direito... e num motel decente, não um com pernoite à R$50,00, com café da manhã e almoço inclusos!!Marcação serrada, 9 homens correndo atrás de você... por isso que não larga essa carreira de jogador de futebol mesmo com esse joelho podre né meu bem!

2008-04-27T20:28:00.001-03:00

Quem disse que seria fácil...Até aqui estava indo tudo bem, mas hoje...tá foda...Agora vejam só o bate papo de duas sem nada para fazer...Aff...

Dona Sem Razão diz:
fiz pudim diet...já comi 2 potinhos...fiz 4

Miss fútil diz:
diet como?

Dona Sem Razão diz:
Pó pronto, fiz com leite desnatado.

Miss Fútil diz:
hummm entendi..eca

Dona Sem Razão diz:
gelatina é bom

Miss Fútil diz:
é..

Miss Fútil diz:
te disse que namorado comprou colágeno?

Dona Sem Razão diz:
sim

Miss fútil diz:
hum

Dona Sem razão diz:
viu os 3 novos sanduiches do MacDonald? 3 snaduiches 6 combinações...mas nenhma delas vem sem o pão.

Miss Fútil diz:
ué.. se viesse sem o pão seria uma refeição. faz tempo que não vou lá.

Dona Sem Razão diz:
hahahahahaha

Miss Fútil diz:
abstinência

Dona Sem Razão diz:
deve ser isso que estou sentido!!!!!!!!!!!!

Dona Sem Razão diz:
Abstinência!!!!!!!!!!

Miss Fùtil diz:
kkkkkkkkkkkkk é. tu foi radical

Dona Sem Razão diz:
matou a charada

Miss Fútil diz:
cortou a gordura, cortou o sal, cortou o doce...

Dona Sem Razão diz:
agora vou cortar os pulsos.

Miss Fútil diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk guarda os pulsos pro final

Dona Sem Razão diz:
Isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miss Fútil diz:
hahahahahahahahahahahahahahaha

Dona Sem Razão diz:
ahhhh vai pro blog...vai

Miss Fútil diz:
ahuhauhauahuahuahauhauhauha mas deve ir...hahahahahahahaha

Dona Sem Razão diz:
Vai!

-----------

Foi!!!!!!!

...continua...

2008-04-18T20:51:00.000-03:00

18/04/08 - 90kg
Dia 08 ± nova avaliação...
Estou perdendo mais medida do que peso...e continua...

Operação Filé !!!!

2008-04-10T12:38:00.000-03:00

09 de abril - 91,500kg

PS: Acho que vou desistir da Tattoo (poxa eu queria uma pequenininha)

De filé de baleia para filé de grilo

2008-03-16T14:10:00.000-03:00

Pois é...nem tudo é perfeito...a Dona Sem Razão resolveu emagrecer...deixar de ser uma filé de baleia para ser filé de grilo...apesar que o dono dela já avisou::: "Não quero mulher cheia de osso, quem gosta de osso é cachorro"...

Então vamos lá:

Momento diarinho:

02 de janeiro - férias, nada pra fazer, resolvi entrar para a academia. - Objetivo: Emagrecer 10 kg (só para começar)

08 de janeiro - 1ª avaliação na academia - 103 kg (o que??????????????? essa balança fumou e cheirou o que???)

10 de janeiro - 1ª consulta com a nutricionista (a balança lá foi muito mais generosa, mas para não dar confusão vou me guiar pela balança da academia)

04 de março - 2ª avaliação na academia- 96 kg

Quando chegar no menos 10 kg queria fazer uma tatoo, afinal queria marcar esse momento (literalmente, né?).

Carta para minha fã...

2008-01-06T22:14:00.000-02:00

Carta pra minha fã
(To me achando Fernanda Young escrevendo pra Revista Nova!)

Querida fã! Não sei qual o motivo de tamanha admiração pela minha pessoa, afinal, me acho tão bostinha, tão zero a esquerda, mas tem doido pra tudo nesse mundo!
Mas amiga... a admiração é grande hein! Seus nicks no MSN são iguais os meus, não posso comentar de tal banda que já ta tu caçando pela internet, escutando e se dizendo fã número 1!
O que é isso companheira? Muita tintura na cachola, falta de criatividade ou é fanatismo mesmo? Tenho medo de tu me matar qualquer dia!
E quando vem no MSN dar oi, contar uma novidade e não fala mais nada? Não quero saber das novidades da sua vida bem, tenho mais o que fazer! Não sou sua amiga querida, ok?Chá de simancol aqui na farmácia ta R$1,00!
E antes que eu me esqueça... feliz 2008! E vê se nesse ano arruma batata pra plantar, pelo em ovo pra me procurar e me deixa em paz!

Prêmio: Se Toca!

2007-07-29T21:47:00.000-03:00

Finalmente postando aqui.. Perdoem irmãs é a pura e total falta de tempo que faz isso comigo!
Então deixemos de conversa e vamos logo:

O Prêmio "Se Toca!" é indicado pra todos aqueles que precisam de um toque, tipo: "não vá por aí", "isso não fica bem", "pare com os pompons saltitantes" e por aí vai.

Outro dia andando na rua eu vi uma cidadã usando legging. Só que ela era beeeeeem gordinha e sabem, legging não fica bem em quem é beeeem gordinha. Aí eu perguntei no meu íntimo: "gente, ela não se toca!?". Os dedos são nossos, gente... Não é possível! Será que ela não tinha espelho, será que ela era cega???

Aqui nesse blog nós somos contra a ditadura da beleza que diz que você tem que parece com o seu esqueleto, mas nós temos muita classe e somos muito chiques e gostamos de andar bem vestidas sem depender da modinha. Isso não significa que nós podemos ou usamos qualquer coisa tipo legging. Por isso lindas do meu Brasil, se vocês estão fora do peso, por favor, não usem isso e nem pompons saltitantes...

Povo, se toca!

Prêmio

2007-07-19T19:49:00.000-03:00

Você, mulher moderna, que tem 3, até 4 jornadas diárias e que mesmo assim não abre mão de ter um blog e faz uma puta questão de ganhar um prêmio, aqui está o seu selinho: BLOG QUE COPIA, BLOG XEROX, ETC, afinal vc não é tão original e criativa assim, né mona???

Como hj eu estou de muito, mas muito bom humor farei uma lista (sem link, vc que se vire para achar)dos blogs merecedores de tão grande honraria.

PS: Me convenceram que seria muita maldade (hehehehehehe, que pena).

PS 2: E vem aí o prêmio "BLOG MALA" para a pessoa e blog mais mala é claro. AGUARDEM.

PS 3: Peguem seu selinho se a carapuça lhe serviu.

2007-07-16T20:03:00.001-03:00

No começo você pensa que ela é essencial, vai levantar sua auto-estuma, vai estar do seu lado sempre que precisar... mas no fim vai perceber que gruda, é frágil, se despedaça quando você mais precisa e é descartável!Prêmio meia calça pra todas as pessoas que você pode viver sem!

Papo "Cabeça"

2007-07-15T11:37:00.000-03:00

Dona Sem Razão diz:
precisamos fazer o primeiro post.

Miss Fútil diz:
verdade
eu tava pensando em algo nessa semana

Dona Sem Razão diz:
é?

Miss Fútil diz:
é
só não lembro o que
ahuahuahuaha ...